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La clase magistral

La siguiente charla, titulada Los tiempos están cambiando, no te quedes quieto, corre a cargo de Juan Miguel Sánchez-De Rodríguez, empresario, entrepreneur y gurú socioeconómico. Con un lenguaje claro, cargado de brillantez y toques de humor, Juan Migu…

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Comisión permanente de Derechos Humanos

Niña, ponme dos cohetes, uno para mí y otro para Albert, que hoy se ha portado en el pleno. Gracias Rafael, solo cumplía mi obligación con España. No seas modesto, hombre, que le has callado la boca bien al catalufo. Yo soy catalán como él, pero también español y europeo. Que sí, cojones, que ya te hemos escuchado antes, no te repitas tanto; el presidente te manda saludos. A sus pies. Ya lo sabe, pero se lo recuerdo. Gracias. Esta tarde me toca a mí callarle la boquita al «señor» Garzón, cuando nos venga con el cuento de los presos políticos en Cataluña. Presos políticos en Venezuela, no aquí. Exacto, por ahí irá mi reflexión. Lo de aquí solo son políticos presos. Eso me lo voy a apuntar, Albert, que es brillante; y además tú lo sabes bien, que estuviste allí. ¿Dónde, en Cataluña? No, joder, en Venezuela.

Ah, sí, fue tremendo, había gente encarcelada por convocar manifestaciones. ¿Dónde? En Venezuela, Rafael. Ay, sí, perdona, que estaba aquí ojeando una cosa; qué desprecio a los Derechos Humanos; niña, ponme unas aceitunas o algo. Y no solo se vulneran con los opositores, también con la prensa, tienen casi todos los medios controlados y el que no está controlado, que tiemble. ¿Dónde? ¿Estamos hablando de Venezuela o no, Rafael? Sí, joder, perdona, es que mira, estaba leyendo esto, mira qué impresentables estos tipos de El Jueves, atentando contra la policía. Madre mía, espero que caiga sobre ellos el Estado Social y de Derecho con plenas garantías democráticas. A tope. Hay cosas con las que no se puede jugar. El tipo haciendo bromitas sobre cocaína y antidisturbios. Eso duele. Claro que duele, más que un palo en el lomo, a ver si les cierran el panfleto ese, por graciosos; es que dan ganas de soltarle a Lamela y la ley mordaza todo junto, mira lo que te digo.

Qué poca vergüenza, reírse de quienes están defendiéndonos a todos para que algunos no construyan fronteras. Y no solo allí, esta gente se la juega también en Ceuta y Melilla. Son héroes. Que te llega un negro de dos metros y medio, que los hay ya que miden casi como la valla, y te puede soltar una patada desde arriba que mucho cuidado. Hacen un trabajo encomiable. Y después nadie se lo agradece, luego te llega el gilipollas de la oenegé de turno, que si no se les puede tocar, que si por qué les disparas, que si no se les puede devolver para África cuando cruzan la frontera. Las fronteras solo sirven para separar, siempre lo digo.

Coño, Albert, cambia el chip, que te estoy hablando de la frontera que nos separa a los civilizados de los bárbaros. Ah, sí, esa tenemos que protegerla. Esa gente vive anclada en el pasado, no respetan los derechos humanos. Mira cómo tratan a sus propias mujeres, imagínate a las que no son suyas. Totalmente; niña, ¿tú estás sorda o es que has ido a varear las aceitunas? Vaya carita te ha puesto. Podemita fijo. Pues cuidado que hoy día haces o dices cualquier cosa y ya te están denunciando, me lo ha contado Toni. Más de un caso se ha visto, sí; oye, dale buche largo a eso, que es la hora ya; niña, las aceitunas pónmelas en un táper.

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Un lío

lío

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¿Has pensado ya qué vamos a hacer el uno de octubre, Manuel? Ehmm… ya tengo una sorpresa mirada, Montserrat, tranquila que este año voy con tiempo para que no me pase como el año pasado; y después de la sorpresa nos vamos a cenar al sitio aquel tan elegante y pintón que hay al lado de la Boquería. Dos de noviembre, Manuel, nuestro aniversario es el dos de noviembre; cuarenta años casados y no hay manera de que a este hombre se le meta una fecha en la cabeza, per l’amor de déu. Ya sabes que soy de letras, Montserrat. Tú eres de letras y yo soy de tener ganas ya de pedir la desconexión matrimonial por tus despistes, Manuel, que te estoy hablando del referéndum, del referéndum del uno de octubre.

No hagas desconexión, Montserrat, por dios. ¿Cuál de ellas? Ni una ni otra; en lo familiar los dos juntos somos más fuertes para negarnos a cuidar a los nietos los fines de semana; y en lo estatal, si nos desconectamos, ¿qué van a decir tus primos de Badajoz, o mi familia en Toledo? Que digan lo que les dé la real gana, Manuel, pero yo estoy ya hasta las narices de todo, así que, de una o de otra cosa, yo me desconecto. Bueno, pues si tienes que desconectar, que sea de España mejor que de mí, Montserrat, digo yo. Yo desconecto de España, pero tú también te desconectarás conmigo, ¿o te piensas quedar en casa a verlas venir, como haces siempre?

A ver, Montserrat, tú sabes bien que a mí lo estatal, lo nacional y lo provincial me dan un poco ocho que ochenta. A mí lo que tú digas me parece bien, pero es que va a ser un lío eso de desconectarse, que si pon urnas, que a ver dónde encuentras tantas nuevas de un día para otro con lo poco que queda, que si sal de Europa, que dónde te vas si no es Europa, porque el resto del mundo está hecho un cristo, ya viste las fotos de cuando tu hermana estuvo en Túnez, que si a ver qué pasa con el Barça, que yo jugando con el Sabadell todos los sábados no me imagino motivado al Messi… Para ti todo es un lío, Manuel, es un lío que nos vayamos a Mallorca de vacaciones porque no puedes ir con el coche, es un lío que nos pasemos un domingo en Perpiñán o en Andorra, que son lugares preciosos que están ahí al lado, porque estamos mayores para tantos kilómetros, y eso excusa no es, Manuel, mira el Jordi Pujol y la Marta Ferrusola… Pero Montserrat…

Ni pero ni pera, Manuel, que llevamos pagando a los de Gas Sobrenatural toda la vida aunque ens roben cada mes en la factura, y no nos cambiamos porque es un lío; para ti todo es un lío, pero yo ya estoy harta. ¿Pero quién nos está robando, ahora, Montserrat? Pues España, Manuel, España. ¿Pero no eran los de Gas Sobrenatural? También, Manuel, los del Gas Sobrenatural también. ¿Y los Pujol? También, Manuel, los Pujol también, ¡pero por lo menos conocen mundo! No te pongas así, mujer, no se hable más, si tú quieres yo me desconecto contigo.

¿Harías eso por mí? Yo por ti fabrico una urna, me quedo fuera de la zona euro y hasta me hago a la idea de un Messi desmotivado, si hace falta. Es muy bonito eso, Manuel, ¿y cuál es la sorpresa de aniversario? Una escapada a Andorra, Montserrat. T’estimo molt, Manuel.

Este artículo forma parte de #Yotambién quiero un referéndum para Cataluña. Puedes comprar #LaMarea52 en kioscos y en nuestra tienda online. Suscripciones anuales desde 22,50 euros.

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Susana Díaz en la feria: ¡A todo trapo, jefe!

Sevilla. Soleada tarde de primavera. Susana Díaz, presidenta de Andalucía, y Verónica Pérez, la que fuera máxima autoridad del PSOE durante unos instantes a las puertas de Ferraz, se dirigen hacia el Real de la Feria.

Por Dios, qué bonita es Sevilla en primavera, Verónica, cómo voy a echar de menos yo esto cuando gobierne España hacia un futuro mejor. Y pasearla en coche de caballos ni le cuento, presidenta, siempre podrá usted volver. Arranque el carro, jefe, que nos vamos a la caseta del PSOE. Qué bien manda usted. Mando obedeciendo al pueblo y al interés general, Verónica. Como tiene que ser, presidenta. Qué gusto de paseo, hija, igualito que el trampabús ese de los populistas, o el otro fantoche dándole vueltas a España en coche, qué poca clase… Pero poca, presidenta, no hay color. Color, mira qué color, mira, mira, mira, Verónica, qué amarillo albero, mira, mira, mira, qué rojos los trajes de gitana, gloria bendita, es como una bandera de España hecha de tierra y pueblo, me entiendes el símil, ¿no? A usted siempre se le entiende, presidenta, no como a otros. Gracias, hija, mira, mira, mira, qué flores, qué bonita Sevilla y Andalucía y España, esa España que tanto queremos los socialistas andaluces, porque Andalucía es España y España es el PSOE y el PSOE es España y España es Europa y los socialistas… Pare un momento, presidenta, que vienen unos ciudadanos a hacerse una foto con usted. ¡Frene el carro, jefe! Clic, clic, clic.

Cómo la quiere la gente… La gente me quiere porque soy una de ellos, de la casta de fontaneros. Y que usted lo diga, presidenta. Mira lo que te digo, niña, si me dieran un aval para las primarias por cada foto que me hago con un ciudadano, aun así tendría menos avales de los que ya tengo, porque tengo avales como para llenar diez casetas. Qué graciosa es usted, qué arte. De Triana, Verónica, hija. Se nota que es usted puro pueblo. ¡Arranque, jefe! Cómo controla usted los tiempos, presidenta. En eso te voy a dar la razón, Verónica, y por eso te digo que es tiempo de hacer al PSOE grande otra vez, no como lo dejó el otro. Como usted dijo, es hora de coser ese roto. ¿A quién se le ocurriría poner al frente a semejante fantoche? Ehm, bueno, ehm…. Qué te pasa, que te has puesto blanco color azahar, Verónica, ¿estás bien? Habrán sido las curvas, presidenta, que el caballo de ahí se escora un poco.

¡Esas riendas, jefe, que me marea a la chiquilla! Gracias, presidenta. Escorada está España, por la derecha Rajoy y por la extrema izquierda los amigos de Trump, por eso estamos todos mareados. Así es, presidenta. El otro día lo comentaba con Felipe, Alfonso y Juan Luis y me daban la razón: tenemos que construir el PSOE del futuro. Más razón que una santa tiene usted. Mira, hablando de santos y de futuro, me está llamando Corcuera, eso es que estará llegando a la caseta, que le mandé una invitación. Qué buena anfitriona es usted. ¡Queme pezuña, jefe, que vamos con prisa! Qué poderío, presidenta. Mira, mira, mira, cómo levantamos albero, lo que voy a echar yo esto de menos…

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Vistalegre2: vamos a tranquilizarnos y guardar los smartphones

Vistalegre2, Asamblea, Congreso, Podemos

Este artículo sobre Vistalegre2 está incluido en #LaMarea46

¿Está libre? Puedes sentarte, compañero. Prefiero que me llames Antonio, que es más transversal. Errejonista, ¿no? De todo el centro del núcleo, ¿y tú? Mira qué camisa de cuadros traigo. Por Laclau bendito. Me llamo José Miguel, pero puedes llamarme El Pera, que es como me llaman los compañeros de lucha. Los de abajo, quieres decir. No, quiero decir mis compañeros con conciencia de clase obrera. Está bien, Pera, ¿sabes a qué hora empieza esto? Pablo ha tuiteado que en 15 minutos y Echenique, que es el que organiza, le ha dado Fav, así que está confirmado que en 15 minutos. Pues en el grupo de Telegram «Vistalegre2, ganar el futuro con una sonrisa», me dicen que Íñigo acaba de empezar un directo por Facebook y de momento no ha dicho nada sobre la hora a la que salen, puede que empiece con retraso. ¿Ya estáis con los boicots? Esperar a que entren los de afuera no es boicot, es no dejar atrás a nadie, nunca más una plaza de toros multiusos sin su gente. Me cago en la hostia puta… Con eso de hostia puta dejas fuera a un montón de creyentes y los necesitamos a todos para alcanzar la mayoría. Mira, no me cambio de sitio porque desde aquí hay buen ángulo. Sí que hay buen ángulo, sí.

(Antonio saca su teléfono móvil, hace una foto y teclea). ¿Ya estáis con los hashtags? ¿Qué hashtags? A ver el móvil (El Pera arrima su cabeza hacia el teléfono de Antonio, y este gira la pantalla). Lo sabía, ya estáis con las sonrisas y las mierdas reventando el congreso, os vais a cagar. (El Pera saca su móvil del bolsillo y empieza a escribir). ¿Qué haces? Avisar para que contraataquemos con un #HoyNoÍñigo y mandarle un DM a Rafa Mayoral, que me sigue en Twitter; a ver si os achanta un poco, que él tiene cara de mala hostia. Pera, no le escribas a Mayoral, vamos a tranquilizarnos y guardar los smartphones. Tú primero. Mira, tranquilo, guardo el mío muy despacio, ahora tú. Te vas a librar porque venía en el autobús escuchando al Nega y estoy con poca batería. Vamos a relajarnos. Sí, como dijo Pablo en su vídeo con el tronco y la chimenea, haya paz, al fin y al cabo, todos queremos lo mismo. Eso es, construir una patria más justa. ¿Patria? La patria es la gente. ¿Has dicho patria? Y los hospitales. ¿Estamos firmando la paz y tú me vienes con la patria? Los colegios públicos también son patria. Me cago en la hostia, mira, a ver si aprendes de aquel señor que entra por allí: don Juan Carlos primero de la clase obrera.

¿Ese es Monedero? Sí, es… No, espera, es Joaquín Reyes. Joder, es verdad. ¿Va disfrazado de Monedero? O eso o usa chalequillos por gusto. Qué grande, seguro que es errejonista. Y una mierda. (El Pera grita «Joaquín» mientras levanta el puño. Antonio levanta los dedos en forma de uve. Joaquín Reyes se gira y saluda agitando la mano). ¿Ves? Errejonista, ha saludado transversal. La palma de la mano no es transversal, es la puta palma de la mano. (El Pera y Antonio sacan los móviles a traición y sin previo aviso. #JoaquínConElPueblo y #LaSonrisaDeJoaquín son Trending Topic nacional durante todo el congreso).

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